"Some people call it a one night stand/But we can call it paradise"

Lei: "Utile da tenere in borsetta in vista di infuocati incontri sessuali (a cui può seguire una mattina in cui non vedi l'ora di andartene), il piccolo kit "Ho-on-the-go", ahem, contiene un tanga, due preservativi, un minispazzolino più dentifricio e due fazzolettini struccanti profumati. Il kit della bad girl in pratica." ;-)

Lui: "No, giusto, mai farsi trovare impreparati nella vita. Non per perpetuare i soliti triti clichè, ma secondo me la stessa cosa, da uomo, sarebbe una bustina vuota. Mica ti serve nulla per la mattina dopo..."

Sing sing sing

Lei: "Coltiva il cantante sotto la doccia che c'è in tutti noi con questa fantastica spugna! Il partner e i tuoi vicini di casa apprezzeranno sicuramente!"

Lui: "Oddio, questa cosa può seriamente mettere in pericolo i già traballanti rapporti tra condomini, è pericolosa!"

Via col vento

Lei: "A metà tra opera d'arte e lampadario, Drømmepil ("Freccia dei sogni") utilizza led luminosi su forme di acrilico piegate a caldo. Il risultato è spettacolare."

Lui: "Sì, lo voglio, anche se non resisterei e finirei per tirarli tutti giù dalla finestra, di notte, solo per vedere che effetto fa!"

Party Robot!

Lui: "Se siete stati colti dalla mania transformers probabilmente desiderate anche voi un robot tutto vostro, di altissima tecnologia, probabilmente giapponese. Robocco non sarà in grado di trasformarsi in una automobile nè tantomeno di combattere per il destino della terra, però è in grado di servirvi perfettamente una lattina di birra ghiacciata, e costa solo 800 dollari, per cui, tutto sommato, si può anche piazzare in salotto. I vostri amici lo adoreranno, la vostra ragazza forse meno."

Lei: "Ne intuisco vagamente il fascino per un ragazz(in)o, ma una roba del genere - di nome Robocco poi - mai nel mio salotto." :-)

Sì ma il mio è una porsche

Lui: "Ok, è un trapano ultramoderno, nato dalla collaborazione tra Metabo e Porsche Design. Leggero, potente, argentato. Ha anche altre funzioni: drill hammer, chisel... io non so nemmeno tradurre questi termini nel nome dell'utensile giusto, eppure sento di volerlo. Come a dire, non me ne farei niente, ma mi sentirei più uomo"

Lei: " Drill hammer = minimartello pneumatico, chisel = scalpello? :-)
In ogni caso se te lo compri davvero (e lo usi soprattutto), io ti regalo quella cinta in cuoio che si usa per attaccare martello, riporre chiodi e cacciaviti...presente?"

Folding shelves!

Lei: "Solide ma leggerissime, queste librerie richiudibili e personalizzabili vengono dal Giappone e sono in caldo legno di ciliegio. Un'idea davvero originale, che ha infatti vinto svariati premi nell'ambito del design."

Lui: "Wow, spettacolare. Starebbe molto bene con il mio desktop set ecologico che non piaceva tanto a qualcuno qua."

"Right into the Danger Zone !"

Lui: "Ed eccola qua la versione maschile del post precedente. Non un semplice corso per il brevetto di volo, una vera scuola per imparare a pilotare i caccia da combattimento, l'esperienza più vicina a "Top Gun" che potete assicurarvi con la vostra carta di credito"

Lei: "Hehe chapeau a te, davvero. Tra mal d'aria e claustrofobia non ne subisco il fascino (e lo confesso, mandavo avanti il vcr durante le scene di combattimento del film), ma immagino che orde di veri uomini si stiano già prenotando!"

Women only!

Lei: "Favolosi i weekend Porsche per sole donne! Esperti corridori insegnano prima la teoria poi la pratica della guida dei fantastici bolidi tedeschi sul nuovissimo circuito Barber Motorsports Park (il filmato linkato rende l'idea). Le ospiti dormono e mangiano in un hotel di superlusso e sono previsti sconti su massaggi, trattamenti di bellezza, lezioni di pilates, golf e yoga. Complimenti a chi avuto l'idea (nonostante il tutto si svolga a Birmingham, Alabama): non siamo tutte delicate signorine neh."

Lui: "Dai su, però è buffa la storia delle convenzioni con centri estetici, palestre e hotel extralusso. Tanto per parlare per luoghi comuni non mi stupirei se la versione per soli uomini di questa cosa prevedesse campeggio militare e colazioni al sacco"

Divertirsi lavando i piatti?

Lui: "Da oggi è possibile! Questo buffo spazzolone azzurro, oltre a scartare via lo sporco impossibile dai vostri piatti è anche dotato di un simpatico buco, come una ciambella, per cui vi basterà immergerlo nell'acqua saponata dei piatti, soffiarci dentro e voilà, bolle in tutta la cucina, come da bambini! E costa anche poco!"

Lei: "E' stupendo! Te lo compro! Ma ho come la sensazione che ai piatti dovrà lo stesso pensarci *qualcun'altro* mentre miriadi di bolle di sapone volano per tutta la cucina..." :-)